這篇,說中很多為母的心聲,也是當頭棒喝

(作者:不詳)

一天即將結束,小孩也都上床睡了,家裡東西都歸位以後,我累得什麼都不想再做。捨不得馬上睡,於是躺在床上把電視打開來,剩餘的體力只夠做這不費力的事情。

電視一開,是個在介紹美國監獄的節目,懶得再轉台,就看下去吧。記者在紀錄重刑犯的生活;他們每天的生活被安排的很緊湊,幾乎沒有個人時間,每天的活動也都是一樣,日復一日在做同樣的事情。

記者跟幾個重刑犯坐下來,問他們對監獄生活的看法。以下是一些他們的想法:

.每天一成不變的生活讓我感到很厭煩。
.我不知道我要等到什麼時候才能做自己想要做的事情。
.我有種與世隔絕的感覺。
.我很想念我的朋友,我已經很久都沒跟他們見面了。
.我很懷念以前自由的生活。

我愈看眼睛瞪得愈大,愈看愈悶,這……這根本就是我的生活寫照。怎麼我的生活跟犯人的生活這麼像?這是怎麼一回事?

後來跟其他媽媽講起這件事,她們聽完我的論點後,雖然笑得東倒西歪,但是卻很認同。她們說:「那些犯人應該過得還比我們好,至少他們有專人幫忙煮飯洗衣服,沒有永遠做不完的家事,還可以一覺睡到天亮。」

雖然講的是玩笑話,但是從大家的語氣中,聽的出來帶有一絲憐惜自己的心情。

媽媽真的是一份世上最累,最難的工作。心情好的時候,這份工作可以讓自己得到最大的滿足感,但心情不好的時侯呢?要怎麼看待一堆做不完的家事,一群講不聽的小孩,和一個不主動幫忙的老公?

我的家裡有兩個雄性動物,因為他們,馬桶永遠都是髒的,特別是我家的小小雄性動物,根本就是亂尿一把,馬桶上隨時可以看到尿跡。

這幾天我為此被激怒了,決定不再每天擦馬桶,結果廁所飄出了尿騷味。奇怪的是,為什麼只有我一個人聞的到?沒辦法,最後我受不了了,把清潔傢夥全搬到廁所,狠狠洗刷了一翻。我投降了,輸給了馬桶,敗給了全家的漠不關心。

確定尿騷味已經暫時被消滅後,我站起來,被鏡子中的自己嚇一跳。

不曉得是光線問題,還是剛才蹲著用力太久,眼角的魚尾紋愈來愈明顯,毛細孔也愈來愈粗大,還有渾圓的水桶腰,再加上淩亂的頭髮中還夾帶一兩根我早上忘了拔的白頭髮,再看看雙手還套著清潔用的塑膠手套,我自言自語:「鏡子中的人是誰?眼前這個人,眼裡充滿了不平與憤怒,這是怎麼一回事?是誰把我變成這樣的?」我呆呆看著自己,看到出神。然後從鏡子中,彷彿看到了我頭上頂著一個皇冠,這皇冠上印著四個大字:「我是超人」。

很多女生結婚生子後,就很自動的把這頂皇冠往頭上戴。皇冠一帶上,自然而然的,就開始把身邊一切雜七雜八的事情全都往自己身上攬。皇冠帶久了後,壓力開始產生,情緒開始變化,覺得身邊一切都沒有自己預期的好,懷疑到底是自己努力的不夠,還是一家大小在拖垮自己。怨生活,罵老公,氣小孩,看什麼事情都不順眼。

奇怪的是,當初自己是在一個多麼美麗的心情下把皇冠戴上的,對未來充滿了希望,認為只有幸福的人,才可以得到戴上這皇冠的機會。可是為什麼戴久了,會把一個女人的面目變得這麼可憎?問題到底出在哪裡?

當初那個幸福的小女人如今去了哪裡?

親愛的媽媽們,請把頭上的皇冠拿下來仔細看看,妳看到上面寫的一堆密密麻麻的規矩嗎?妳知道這些規矩是誰定的嗎?就是妳。沒錯,就是妳!

沒人規定妳一定要把家事做完,更沒人規定妳的孩子一定要零缺點,這一切的一切,不都是你自己為自己設下的最高目標嗎?

我當然也有這頂皇冠,我也三不五時會陷入情緒的低潮裡。每當我心情不好時,就會牽連到一家子的心情。連小胖都感受的到,他會一直問我:「媽咪,你快樂嗎?」當了媽媽的這十年來,我終於承認我不是超人,因為我發現只有超人才可以把我規定的事情都做完。我坦白告訴自己,我不是超人,我只是個平凡的人。我也有情緒不佳的時候,但我不想當個拖累家人情緒的罪人。

決定了要好好的愛自己後,我會買衣服跟鞋子,把指甲塗得亮亮的,去健身房流一身汗,跟朋友去喝杯咖啡,這些都是我愛自己的方式。同時我也用身教讓孩子知道,適時的放鬆是應該的,並不需要有罪惡感。該玩的時候要玩,該認真的時候要認真,會讀書,也要會玩,才是王道。

早上去健身房流了一身汗,回到家後,看著早餐留下的髒晚盤和一堆孩子沒收乾淨的玩具,心情已不受影響,反而是用著輕鬆的態度來收拾家裡。我開始瞭解,不需要把自己逼到一個快發瘋的境界,才可以算的上是個好媽媽。為何要折磨自己呢?如果是帶著怨言在做家事的話,那請停止,先去做點自己喜歡的事情吧!相信我,等妳再回來時,剛才的事情已經不是那麼礙眼了。

皇冠呢?我依然戴著,但我把規矩都擦掉了。我只留了一個字,那就是「愛」。先要愛自己,才有能力給予愛,而家中有愛,什麼都好談,一切都不再是問題。認清了事實後,我決定為自己活。我可以不帶罪惡感的說,我要先愛自己,再愛家人。在決定了的同時,敞開了心胸,枷鎖已被解開,頓時輕盈許多。看看自己頭上的皇冠,真是愈來愈美了!


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