我覺得這篇文章寫得不錯
很多地方對當媽媽的我而言都心有戚戚焉

文章最後也把我之所以會想生第二胎的原因說出來
多數聽到朋友都只想生一個
即使在台灣教育小孩的負擔很重
我還是想再生一個
讓老大有手足,有個伴

PS.狼米是位媽媽喔!

patty


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(感謝peichien轉寄)

《醞事紀》不讓你變成唯一

作者 狼米

小熊就要滿週歲了。

養孩子已經一年了,想想好像蠻快的,但實際上一點都不快。
不曉得為什麼,每每跟小熊相處的時候,我都覺得時間過得很慢,只有在我睡覺的時候才會覺得時間過得真快,超快!我都還沒睡飽,小熊又起床了。

常常,看到小熊閉著眼睛哭的臉時,就會讓我想起他剛出生時,我看到他的第一眼。
我都會很懷念的對他說:「小熊,你小時候就是這個樣子耶。」

明明不過是一年前的事,卻用「懷念」當形容詞,很奇怪吧,但那代表著我對時間飄移終於有點感覺了。
從剛出生,到現在變成一個小搗蛋,那將來呢?我不知道小熊將來長大會變成什麼樣子,唯一可以確定的是──不會像小時候那麼可愛。這是生物成長的定論。

記得狼弟當兵時,有一天我回娘家,他剛好也放假在家,就很興奮的拿出他入伍時拍的大頭照給我看:
「妳看妳看,是不是很像殺人犯?」

我看了大笑不止!真的!難以形容的好笑!
「我告訴妳,不管是誰,只要是在軍營裡拍大頭照,每個看起來不是殺人放火,就是搶劫強姦。」
當我聯想到我家熊當兵時的照片時,更加笑不可抑!

其實我曾不只一次的跟我媽說:「我真的覺得很奇怪,為什麼狼弟小時候那麼可愛,現在卻變成這個樣子。」

我想,這可能是造物者巧心的安排。
試想,小孩調皮胡鬧的時候,至少看到他們可愛的樣子上,大人的氣很快就消了;如果是一隻小怪物在那邊嘎啦啦吱吱叫的話,誰還有那個耐性安撫他們啊,光看就很火大吧。

回想起這一年來當媽媽的心得,竟然就只有「習慣」兩個字。

原本以為自己應該會有更值得一提的感想可以洋洋灑灑講一大篇,但其實並沒有;我對於當媽媽這個角色,出乎自己意料的平常心,甚至可說是大而化之。

我沒有神經緊張,煩惱東煩惱西,整天盯著孩子計劃一大堆、擔心一大堆;反倒是我婆婆與狼母,比我這親生母親還要窮操煩。我是第一次當媽媽,她們是第一次當奶奶與外婆。

因為我的觀念是,小孩是看著大人長大的。他們會看大人的態度來決定自己的反應。
比方說,小熊跌倒了。

如果婆婆在場,她一定會很心疼很快速的衝過去把他抱起來,小熊就開始大哭,她甚至會拍打地板,邊說「打打打,地板壞壞,害我們家小熊跌倒」。通常這樣小熊就會撒嬌的哭上好幾分鐘,然後盡情的讓奶奶安撫。

但如果是我的話,我會看他跌倒的程度,先默默的觀察他,而不會自己先有反應。

通常,如果小熊沒有馬上哭,代表並不痛,如果我沒有理他,他就會馬上自己爬起來繼續玩;如果會痛,他就會轉過來看著我哎個兩聲,我叫他自己爬起來,他就會自己走過來要我抱抱,然後我再給他惜惜;只有在他跌倒馬上放聲大哭時,才是代表真的很痛,這時我就會馬上過去檢查傷勢。

有時候,我會覺得自己是不是太冷情?

可是,我真的不想過於寵小孩。
因為我知道,嬌寵並不是愛他,而是在害他,所以我寧可當家裡那個黑臉的。
在安全的範圍內,他怎麼胡鬧我都不會管他,但是只要他做出危險的事,或是擺明在耍脾氣時,就會被我好好教訓。
現在的小孩真的很聰明,他們比我們想像中的的還會看大人的臉色,他們會分辨誰可以讓他們耍賴,誰會跟他們玩,誰會管教他們,誰可以讓他們吃得死死的。

像最近有一次,小熊把面紙抽得滿床都是,撕得亂七八糟,有些還塞進嘴裡嚼過又吐出來。
我發現時,把他抓過來,讓他坐在那堆面紙殘骸前面,嚴肅的問他:「你把這些抽出來要幹什麼?」

他馬上哭,而且是那種知道自己做錯事要被罵的哭法,很用力的抽泣。
我拿起一團面紙放到他面前,問:「你打算怎麼處理?你告訴我。」
他想逃走,卻又被我拉回來,繼續審問。他只是一直哭,然後伸手要抱我,我想,至少要讓他知道我在生氣,知道他做錯事,那就夠了,因為他還不會說話,我不能要求太多。

有些育兒書會說,小孩調皮搗蛋是一種創造力的表現,所以做父母的不要扼殺他們的表現力。
說得很有道理沒錯,可是我很笨,我終究沒辦法讓孩子肆無忌憚的胡搞瞎搞,我還是會在一定的範圍內教育他身為一個人類基本該有的教養。

習慣,真的是習慣。
我跟熊都慢慢習慣當個父母。

以前熊回家,看到整個房間像被機關槍掃射過時,他都會很驚訝的脫口而出:
「哇靠!」
但現在,他回家就算房間再亂,他也能視若無睹的走進來,因為他知道那是他兒子的傑作,這就是習慣。而我也習慣讓小熊晚上睡著後,再去收那些東西,然後隔天再被他弄亂。

以前,熊會抱怨小熊又搞壞了什麼,又打翻了什麼,甚至吃東西散落一地,換大便臭得要死……然後自己在那邊臭臉,我就會跟熊說:

「哪個小孩不是這樣長大的,每個人都會經過這個階段,你會,我也會。他是你兒子,有什麼好抱怨的?公公都沒抱怨過小時候是過動兒的你有多皮了。」

於是熊漸漸減少抱怨,我們都開始學著用阿Q的精神去看待所有已發生以及將會發生的「慘不忍睹」。
小孩的破壞力真的只能用慘不忍睹來形容。

現在如果看到小熊把熊的發票收集筒倒出來,一張張天女散花,吃進嘴裡時,我們兩個都還是一如平常的做自己的事,我甚至還會跟熊說:「ㄟ,你的兩百萬要被你兒子吃掉了。」

婆婆曾經跟我說:「當黑臉很難過喔。」
因為小孩會怕我,不黏我。
想想的確是有點寂寞,只要家裡有其它人在,小熊就不會來巴著我,但是一旦家裡只剩我跟他,他還是會來找我,因為他知道他只剩我能依靠了,這點表示他還是知道我是他媽媽啊。黑臉媽只是比較兇,該給他的愛與照顧還是一樣也不會少的。

而且當黑臉有黑臉的好處啊。

像是我們帶小熊出去逛,他累了,想要人抱時,當然是選他爸爸,當熊說手很痠時,我也不能幫他接手,因為小熊不給我抱啊,他就是要黏爸爸啊,這時候我就覺得超爽!哈哈哈!

「屎熊,小英他們家也是這樣,但是反過來,她兩個小孩都只黏她,不給她老公抱,結果她得穿著高跟鞋從頭到尾抱著小孩逛百貨公司,有夠可憐的。」

孩子黏,是一種既爽又痛苦的矛盾感受,但如果小孩只黏特定的人時,那個人真的會很累,到處都不乏那種只黏媽媽的小孩,什麼事都非媽媽不可,以第三者的眼光來看,那個媽媽真的很辛苦,因為沒有人能幫她分擔。
所以,我寧可他不要黏我還好一點。

我想再生一個,因為不想讓小熊成為「唯一」。

唯一的定義在哪裡?只有他一個。
因為只有他一個,所以所有人所有的愛都給他;他將獨自背負所有的希望與期待;最重要的是,等到有一天我們都走了,他就只剩自己一個,雖然他會結婚生子,創造新的家庭,但以親族而言,從他往前算就真的只剩他一個。

最後一點,是小英告訴我的,讓我猛然驚覺,雖然我本來就有打算要再生一個,但卻沒想到再生一個的意義有這麼重大。

小英原本生完女兒就不想生了。
但是後來她老公跟她說:
「我們真的不要再生了嗎?這樣以後等我們都老了,回去了,女兒就沒有娘家了。」

沒‧有‧娘‧家!

這是多可怕的事啊!
凡是結過婚的女人都知道,娘家有多麼的重要,就算有一天父母都不在了,至少還有兄弟姊妹在,有一種「港口」、「歸根」的感覺。
就算是兒子也一樣,我不想讓小熊落單,再生一個弟妹給他,至少將來我們不在了,他們手足有事還能互相商量。

而且,我深信有兄弟姊妹的孩子,與人的協調性一定會更好,因為他們從小就有年紀相仿的同伴在一起互相成長、學習。

所以:「小熊,爸媽馬上就會再生一個弟弟或妹妹給你啦!」

 

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